天气终于晴了，艳阳高照，虽然还有微微的风，但跟之前的天气比起来真的是好很多，我已经有一周没见到太阳了，今天见了，觉得是格外亲切。人们等不及似的，乘着这晴好的天气办喜事。今天表妹订婚，姑子姐的外甥女结婚。
现在的我挺怕参加这样的场面，因为一看到这样的场面我就想起自己失败的人生和痛苦的婚姻，我就感觉非常的后悔，心里想着此时我要是二十岁或者十八岁多好呢？我的人生要是能再重来一遍多好呢？
年轻的时候我不懂事，总活在别人的眼光里。总觉得别人认为怎么样我就要怎么样。比如说别人岁就出嫁了，可是我岁还没出嫁，听到别人议论我有沦为剩女的危险，我的心里就很着急，因为我不想被人笑话，于是就想着赶快有个人来娶我呀，不管是什么样的，只要自己嫁掉就行了。
我没想过我嫁的人我喜不喜欢，只想着嫁了就不被别人议论了。等到我嫁了才知道，嫁不好也是要被人议论的，老公不帅，没钱更要被人议论的。但是嫁了不能再像没嫁的时候那样容易的解决问题了。
过不好要被人非议，离婚了更是要被人非议，于是为了所谓的非议，或者说为了让非议少一点，就假装自己过的很好。等实在过不下去的时候就离婚了。离婚之后感觉自己陷入了一个更大的漩涡，不但自己被非议，父母也跟着被别人非议。
为了结束这种局面，很快的又嫁了。还是不好，但是已经生下了孩子，自己没本事，只能不断的妥协，不断的失去自我。感觉自己是低到不能再低了。现在到了这高大上的地方上班，感觉这里的男人也挺高大上的。
工作有保障，收入有保障，长的顺眼还对人和蔼和亲，我想要是嫁给这里的某一个男人，我一定会很幸福的。可是我已经没有机会了。我人老了，色衰了，心也死了。活过半生，我总体的感觉就是失败。现在我倒是知道我该选择怎样的生活，嫁怎样的男人了。可是——我的人生已经被困在一个局里了。
我不能让父母被人议论，不能让女儿被别人耻笑，为了所谓的责任，我死死的扛着。在新的单位，我很怕别人问我你老公在干什么，也怕别人问我们家住在那个小区，更怕老黑送我去上班被别人看到。因为跟她们比起来我实在是差的太远。
我每天都是默默的来，默默的走，沉默的像块石头。有时候我问自己，你是傻子吗？别人嫁老公都图一头，你图什么，你是图嫁吗？嫁了也就不说了，还常常受气，不能出气。所以我不想看到别人结婚样子，婚礼上别人笑的越灿烂，我的心里越酸。
我想我是不是有病了呢？我是真心希望每个结婚的人都幸福，每个结婚的人遇到的是真爱，我无论怎么难过都是过去式了，希望我的女儿以后能找到真爱，过的幸福。
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